我不想利用这个平台去写任何的日志 打开它意味着我们或许已经要结束了 博客大巴 还有那些七个月以来的痕迹

我会很想你 甚至是麻木透彻心扉的想 但至少比痛 来得更恒久一些

到现在 你始终未明白我做的一些事 我累了 导致我对你产生了幻觉 这些幻觉一直在告诫我 时刻准备着离开

我们有多少个夜晚 是为了你异性朋友 相亲对象 等等这些人物去执着的吵闹的 我不能忘记自己如何去折磨自己的身体 还有留下那些一直很冰冷的泪 还有你 似乎也跟我一样 从流泪到折磨再到流泪 继而的就是无语和沉默等待

无法想象同床共枕的你 至今无法理解我的想法和行为

从我听到你那句不要拿我做你付出的借口的同时 我或许已经什么都不能在开口 若你不能明白我宁可放弃事业去维持一段短时间爱情的时候 若你不能理解我对你是如何牵挂和放不下心 若你不能明白我是多么爱你的同时 我觉得自己可以离开你了 那首不爱我就离开我 不就是正是这样说的吗

你会一直拿离开你家作为你唯一最铁的资本 没错 我确实不能在每次吵架的时候轻易的走出这个门口 我知道自己是有思维有想法 甚至是太过在意某一些事情 而导致你觉得很不乐意的跟我争吵 可为什么你能理解所有人对你的好心 却无法理解我对你的在意

我会想问你 你是真的爱过我吗 还是只是把我拿来作为填充时间的工具

人们会问我快不快乐 我会说我不快乐 但我很珍惜

你似乎从来未从自己的世界走出过来 每天忙碌于你的工作 做你自己喜欢做的事 不知道有多久 你有在意我是否在想你

嘘寒问暖从未间断 你需要倾诉我乐意倾听 你需要流泪我给你肩膀 可你是否有想过 到底我的人生 是不是与你毫无关系 你到底了解过我多少 你除了记得我生日 还知道我在乎什么

我无法从你的世界里把你分离出来 也就是正因为这样 我每日都把自己让你占有 我不要工作 不要朋友 不要娱乐 不要和你无关的一切东西 只是偶尔的上十分钟网 周末拍一下照 你都会觉得 我还不能够满足你

于是我再也等不到我想要的 只剩下你 再也不能让你了解除了自己以外的其他的世界 因为世界都围绕着你 你是否会知道 我也有自己的想法 或者情绪 还有未来

可惜你未曾珍惜过所有 你总是觉得挥之不去

你可以不爱我 请你不要伤害我 就像你说的 我们只是玩玩 两个人 总会有人陷得深 有人会在意 所以我还没来得及去享受什么是爱的时候 你已经做了你的一切

给未来的一封信

 

 

此时此刻 我已经不再有甚么忧伤

一些从未对你说过的话 也可以快速的从键盘溢出

我知道自己对你的感情 在一点点的被你挥霍以后

始终都会消失得毫无痕迹

 

短短几个月 我自己从生到死 再到盲目

我背弃了之前等待的感情 去寻找另外一段更加没有未来的爱

或许在你眼中 我从未是你的任何人

你也不必把我当做任意一回事

你始终坚信 自己的爱一直会游离 或者漂泊不定的结束一生

 

这也许是六年前你所说的那个响亮的巴掌

带来今天你这样的感情观

每个人都有自己的性格和想法

我知道这也不是你所要的

可惜我还是对这样的一个无目的的人付出了

 

离你回家的日子越来越近

原本打算做的一些事

这时刻已经变得毫无意义

我知道我或许坚持不下来

可是我真的在这时刻 找不到坚持下来的理由

 

你说过你对我不错

我笑了 避而不语

我很怀念在惠州的日子

即使你还是忙于日常的电话应付

我希望那两天你是快乐的

因为我觉得 我们也没什么可以值得留念的了

 

摄影是一个开始 搬家也是

我阻止了自己去结束 把搬家的事抛掉脑后

我曾和别人对话 知道了自己一直都不想放弃

所以我宁愿每天都要忍受

忍受那种十面埋伏的感觉

忍受那种看见别人享受快乐

而我只是过客的感觉

其实我有很多次想结束掉的冲动

我始终没有度过自己那关

我说过自己过来人 无论现在、以后是谁

我都不会再轻易放弃每一段无论是或者不是的感情

 

你无数次让我离开你

无数次说让我伤心的话

如果那么刻意 当初又何必

我真的成长了不少 是那种对你的麻木 对你的不在意

让我成为了一个没有情绪的人

 

对不起 我打扰了你

当初都是我的错 才导致今天的自讨苦吃

我觉得你没有什么做错的

只是我出现的不是时候

 

你曾经问 到底说什么我才会不再理你

你知道吗 你已经说了

从你说你不会当我是你的谁的时候

我觉得这一切都应该要结束

我可以不要回报的付出

可是我做不到自己完全被自己所爱的人忽略

你终于打开了

我的最后的一道门

 

如果你觉得可以不理我 不找我 不和我说一句话

也不提起我们以前的一些事

那应该是大家都应该忘记的时候了

即使我做不到忘记 我也希望自己忘记

 

未来 我们均是不知的

我不知道未来 或许就在几个月 几年后

还有没勇气去联系你

我也不知道未来 自己还会成就一些什么样的感情

我知道自己会是一个痴心绝对的人

每段故事都会用心去做 尽量做到

我不希望你会和我一样 只期望你 还能遇到像我这样的

可以未你做一些很傻的事 并且一直不想失去你的人

 

--------------------------2月1日

 

 

换不回一股能在一起的勇气 

我时刻问着自己 这到底是爱还是什么

这些结局我都能预料 结果还是结果

你始终没有把爱当做一回事 确切点说 即便我多爱你 你始终无所动容

像你说的那样 或许你对我的爱仍未透入心扉 未达寒骨

而我 在可以放弃所有东西的同时

继续与你纠缠其中 也无法得到可以与你一起的满足 

请不要告诉我刚分手的不适应 或者世人眼里的那丝介意

我知道爱跟这些比 实在是太过渺小

裤松问我一句 即便一起未来能有什么未来

我告诉他我会因为一份爱而改变自己还有世界

我明白自身的条件不足 甚至不能给予你安心的满足

但我同时也可以提供其他人没有的那颗心

如今 你每日与我提及今天的到来 是多么的逼近

记得那天晚上我跟你说过 你是否有在考虑我的感受

还是你只是想拿一个时间的限期来说服自己？

我没想到你会跟他这么快就分手

但是我知道你对他只是感激而不是爱

如果说你必须要放弃一个身边爱你的人

我也会尝试告诉你我有多么的不会放弃

这些日子过来了 我相信自己早已经受世人所没有的考验

那么我在这里能否跟你说一句

为什么要失去现在 才懂得珍惜？
时间分秒消逝 爱不会只增不减

如果我说这么多做这么多仍未让你有一丝动容或是落泪

那么 对不起 我只能对自己说曾爱错了你
二十天的共枕同眠 五个月的相认相识

我觉得五点之后的半个小时

是每天最难度过的

 

它像是一个结局

迟迟没有揭开

又像是一个开始

却还没有来得及开始

 

我重复地了看了一些文字四遍了

我也静静的坐在办公室

等待着一些未来

我想 我总是期待过于现实

 

裤松问了我一个问题

我没能答得上来

或许心里的那个天枰

依旧是波动的

 

我未有过度的快乐和欣喜

总是预感有更多的障碍在前面

 

谈话中 我透露出自己的无奈

毕竟这里 仍然是我熟悉的角落

 

我会珍惜 无论是什么

我执着着 依旧是那个要转车的车站

五点半 我下班了

 

博客持续荒废了一段时间

应该是好表现的一种

来自周庄的明信片寄到了

很可惜它只给门卫永远记得写了什么

我那时慌了 或许 对于我来说

寄过来的不是一种纪念 而是很随机的心情写照而已

毕竟是的 你还是一直保护着自己 始终都没有变

我还是那样纠缠着

春 又来了

我责令他们为我找了许久 可惜一直没发现

 

 

我今天早上还看到 我还记得写了什么 是周庄寄过来的

是不是夹在报纸里给人一起拿走了

 

 

这些对话持续了好久 我反复的问

一切事物都是如此 需要的时候往往无从发现

如果是一种负累 或者耐受不了 也许时间不会停 思想不会变

我们还是我们

早上 我还是没把奥林巴斯带出门

失而复得的是 那张停留在波折中的明信片

这段日子好宁静

初春 是潮湿而又充满生机的季节

[本日志已设置加密]

我还记得见到奶奶的那一刻 自己没说几句话

白发苍苍是可以料想的 手上时间产生的痕迹 也是可以发现的

十四年了 我再次踏上回老家的路程

不同的是 我来的目的不是作为填满假期的空当

而是想再回顾一次多年前的回忆

阴雨绵绵 一路烂泥 下火车后的五十公里路

我没闭上一眼 我问爸爸

他已不记得十多年前是怎么带我走过这段路的

那时的记忆很深刻 都是些儿童时代的天真

还有田间竹林中宁静的身影

身上有份莫名的寒冷 整个呆在这里的时刻

我都蜷缩在一起 手里相机手机不停的转

我知道没什么人在线 更没有很好的光线

我依旧执着着做以前的事

时间会消耗很多 唯一不变的或许还有个性和态度

这里和记忆一样 一直都没有变

奶奶和大伯宁静的居住着

家狗 对联 鞭炮 油菜花 还有那些纯朴的客家人

其实每天都在 只是我们生活在其他人的城市里罢了

一首冬天的树 我守候你的寂寞

我躲在老旧木门旁的沙发里 没躲吭声

我记得墙上的钟是停的 门外的烟花很灿烂

尽量来了客人 我还是站在门外 看着大片菜地还有烟花 独自发呆

夜里 坐着爸爸借来的摩托车 穿越在山间 寒风中

我丝毫没有冷的感觉 嘴唇干了 头发湿了

半宿 我安然睡在了床上 期待黎明

纯粹因为记录一些事 而写

初三晚上8点 我给语文老师一个大飞机之后

只好走到网吧

年前的日日阴雨 让我感觉很不愉快

甚至连原本预定好的活动都相继泡汤

明天是七点半准时的回莞车票

当我打开了无数个网页之后

点击到了去安徽的一趟明日晚上18点20分的班机

我没想很多 顺手拿起电话拨了过去

我明知道自己有可能听到不是你的声音而挂掉

不过 可惜 我连 接通的机会都没有

日子就是这样 很想找人度过

永远不会有满足你的一天

我打开手岛葵宁静的乐曲

一边又听着曹格的两只恋人

这竟然还是一个巧合 巧合的是我们各自都在叙述自己那些假装在外表的坚强

日子迅速的飞逝 那些你还有裤松叫我离开的话

好像已经不复存在

真他妈准的心理测试 终于透露出我自己想要的言语

以前那些想要记录每一个时间每个片刻的我

早已随着光影消失  换来的是追逐日子快点过去的自己

今晚发了一组胶片 第三卷 算是有点成果

我不知道自己为何迷恋这折腾又折磨人的东西

很可能是因为它最后给人一种很怀旧 而又画质 色调异常的缘故

我难得躺了下来 不去再想明日忽然而来的假期要怎样度过

日子就是那样 意志在不断消磨之后 始终你会向世人投降

我已经没更多的规划 去做另外一些什么的事情

再见了黄逗 反而有点眷恋小肥

原来我还差一个快递包裹没拿

我想我还是要回去 见见他们 把包裹拿走的

每天中午的天晴 以及下午的骤雨

我会喜欢的 但愿

你说 计划总是给打破

其实我的也是

原以为那天晚上是最后的一次遇见

我很想铸造那种氛围

可以让我们都在这个春节不留痕迹的遗忘一些事

缘分始终没有浇灭我们的维系

还会时常想起你曾经说过不把我当做是任何人的那些话

甚至会想 我是如何的铁不下心 迈向一个人的世界

写了很多骂你的话 做了很多让自己无奈的事

我始终无法在这一刻展示出来

博客我只收录了一百多篇 那是在你对它改版之前

我仍然有这么一份坚持

想在你走的那瞬间 交给你

我说过我还是做不到

放弃吧 我即使能完成 都已经没有什么去做的理由

就这样 我又想让自己出现在机场

事情还是让我打消了念头

甚至觉得 我们是否还是无法永远说再见

如果我在机场与你相见了

我相信我还是可以恨得下心 去遗忘你

 

我把打开着的电影按了暂停
突然看回了主Q的一些忘年的好友

有人说 夜深人静的时候
都是想念的时刻
原来我和那些天蝎座的女生很有缘
却偏偏和你 多了份距离

看了些身边同事的空间
听了些好友空间的歌曲
我忽然觉得自己老了不少
那个天蝎座的她跟我说
好想自己在今年结婚
结束自己一个人的漂泊生活

我也没有忘记 还差她一组照片
可是到底什么时候才能实现
或许早已不重要了

我买了装毒物的盒子
一连看了四部电影
并伴随着一些能让人尽快萎靡的液体
房间从今晚开始烟雾弥漫

我觉得 我还没有累得下来
1点多了 我有些感触
今天是五号

二月微凉

我初尝淅沥薄雾中 尘埃的味道

不明白 要转的那趟公车

为什么总是开得那么慢

好像一切都让我在时间长河中慢进

一秒一秒都想起一些不希望再去想的事

于是我放弃了这趟公车

推起了脚踏车 徜徉在灰蒙蒙的城市里

我酷爱听小雨写立可白的音调

觉得可以让自己 沉沦在完美的爱情世界里

当放空的时间一到 我会紧急刹车

希望能避免自己受到肉体的伤害

一路上有繁华的街道 拥挤的人群

当然也有乱闯红灯的大人  乱扔垃圾的小孩

社会或许应该是这样 有两面让人无法改变

一段时间后 我到达了目的地

一个我已经不想再来的地方

二月微凉

我哆嗦了一会 漫步在键盘间

始终打不出 我想要的心情

 

我依稀记得 从小不喜欢爬楼梯

渴望有一股青云 能把我送到任意一处

有那么一段时间

我爱上张靓颖

忍着喉咙的梗咽

哼唱那些海豚音

不知何时又回到了以前那个时候

不到两点不睡的习惯 依稀存在

如今是会比以往拥有更多时间

唯独不一样的是多了份心跳

我猜不透那些阔达心胸人的思维

也领悟不了对我如小人一般的君子

不过至少它们在我心里有过划痕

类似漂流瓶子上的一道裂痕

握在手上 始终会疼 不握 就会裂

事实越是事与愿违

一些人越是快乐

我觉得那不算是尽头

因为我曾经在那处徘徊过很久

放下了戴在手上的表

它继续断 我继续看

在第二天 也许我就会拿去修

 

感觉自己不是一个随意释放感情的人

听一首歌 看一本书 欣赏一部电影

都是一次人生的洗礼  感情的重组

忽然翻开堆放在角落的饼干

没发现它已经铺满了尘 即使哈欠未减

饿意无少 我还记得 阿四曾说过的那句话

只要老板安全就好

生活依然行走 一月到了尽头

换来的是初春的感觉

我摒弃了离开这里的念头

继续每天晚上探测着狗叫的声音

一个夜里 枕头上的发尾湿透了不知道多少回

我梦见自己其实就在你附近

徘徊不舍地匍匐前进

我知道你宁愿背弃所有人 也不愿意

给我一个热情的眼神

日志的数量在一月少了不少

我依稀过着这个时冷时温的季节

残喘呼吸着你呼吸过的空气

这时我闭上了眼 继续踏出一个人的国度里

素色生活0.0.

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