jaymen

紧接着上一篇的日志 我好像已经好久没有写所谓的影评了

原以为一些参差着感情和让人感动的电影可以让我感亢奋 一个人看的《意外》 却也胶着着不少让人反思的人性

这想必是人与社会的最现实反映罢了

影片描述着的是以古天乐为头目的四人帮 策划“意外”杀人事件的组织 片头开始就以一个非常合符情理 而又觉得不可思议的意外方式 将目标人物解决 引领观众们的好奇感 继续观赏 导演杜琪峰很注重片中人物性格的刻画 古天乐是一个生活在充满臆想世界的人 导致这一结果的 也即是因为他的女友一次意外的车祸身亡 他执着 冷静 细心 做事严谨规划 拣烟头 装偷听器  对女友的臆想 无一不反映他内心的恐惧 高压 迷茫和思恋的多重性格行为

其实归根到底 那是因为爱的畸形 导致的人格分裂 我觉得 片中以臆想为主导 臆想出伤害自己的人 臆想出杀害女友的人 臆想出现实中的人

我们是不是应该要同情 片中的他们 在社会中存在却无法适应 在丢失爱情后无法面对自己的结局呢？

又一次听 hurt so bad了 又是一次一个人看电影
时间飞逝到了11月 好像今年马上要结束了 可是我还是想让时间加快
直到我发现不到有多快 甚至不知道时间是什么时候穿越的为止
可是 这只是理想 又或许是从未达到的

被子依然可以很暖 床铺依然可以很厚
不过到底要多少 才可以得到满足
人不在身边 想有的东西不复存在 想要的事情从未发生
这就是我的人生 是不是我开始相信命运了？

其实有时候我真的无法抗拒 但是又期待抓住机会 抓住你
可惜始终都无法握稳 流走吧 我只能对你说无奈

兔子和钥匙的故事 让我再一次相信命运
一个人可以倒霉得失去所有 或者说任何人都可以欺负你

何必装坚强 事实我一直很无力
何必演无事 事实我一直很在意

歌词说 只要我们都爱着 多苦都值得
我说 我还可以得到什么

一直用各种方式紧握着所谓的幸福 原来其实只是一场快乐
一直用卑微的话语和眼神看着你想要远离的背影 原来其实只是一场记忆

我觉得这里已经变成了我另一个倾诉场所

晚上接近凌晨1点 10分钟的电水时间 过得原来那么漫长

我打开了经常听的音乐网站 百度就有了

今天有三个人发了新专辑 王心凌 张敬轩 萧敬腾

小腾是这10分钟听的 原来每个人都有生存的方法

好久以前我把他和杨宗纬列入音乐怪咖系列

10分钟 我第一次认真听了他的第不知道多少张专辑

如果没有你 有不少让人感染的氛围

假如有人和我说失去音乐无法工作 我可以告诉你没有音乐我无法去爱

如果音乐能引导思绪 那想必能引领我灵魂

10分钟过了 晚安

在繁华世俗的社会中疾走 无法因为一个眼神或者一个招呼而回首

在生活做坏人 在爱情做坏人 我难以遗忘你 坏人情歌

一个寂寞来袭前的下午 我一个人听起了熟悉的声音 那是你 方炯镔

有点叹息华语乐坛今年的成品 原本期望的不少新作 却都冠以了新的曲风

而我却在总结了之后 唯独喜欢你 坏人情歌的代表者 

不知道到底是验证了先甜后苦的运势 还是遇上了新的人 重复了久的事

原来所有的一切貌似是幻影 又来得那么真实 似云里似梦里 

多少晚我们午夜无眠 多少晚我们徘徊在路上 因为一口烟而执着不肯离去

多少个让人伤心的时刻 是你陪伴我 犀利的言辞 豪放的调调 那些都是你在我身边的回忆

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回去吧 我们何时可以还在一起 回去吧 忍着坚定的信仰 敞开翅膀 飞向远方

好想逃离出自己的世界 在世界的另外一端 呆到来年 再回来

我想那时候的我 已经重新充满斗志 可以与你战胜任何的悲伤

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这一次你转身比从前都快
两个人的小角落里
就这么缺了一块
我没有关系你只是暂时走开
既然说好了要一起
怎么可能忘记呢
我想我会好好继续
写完你和我的爱
如果你只是想旅行
累了随时回来
我就站在这里
从来不曾离去
不管以后什么困难
若想到我你会知道
从来不曾放弃
就算我知道你已变了
变得不在意
我还在这里
分手而已我想你忘了说开
直到看到你们一起
撑着我们的雨伞
我没有关系你只是换个人爱
希望他会比我珍惜
会唱你喜欢的歌
我只能假装你还在
虽然有一点孤单
想到你的承诺那些承诺
再听不见了
而我却一直在难过为你

5号 结束与开始 就站在这里 小宇

又是一个凛冽寒风的季节 这似乎不能缺少朋友甚至爱人之前的相互撑持

天气的冷加重了我内心的感受 无情的对话又似乎告诉我这早已是结局

有人曾经说 那是自己的原则 不是我的 所以只有我迁就 如是重复不断

有人现在说 这只是有婚姻证明的情侣做的事 我们不是 所以拒绝 如是重复不断

有人将来说 那只是我们的偶然遇见 不是永久 如是我们只好处于沉默

有时候我已经不知道为什么还要坐在无聊的办公室里 对着所有的人们 说着不一样的话 做着自己不想要的事

一人写了博客 提到自己很想去北京看一下国旗的起落 也许会热泪盈眶 我觉得我也会 我好像很久都没有感到哭了

那意味着什么 是生活让我无情 还是你让我失望

其实我们还剩下什么呢 我在想 估计是那一丝的惧怕寂寞的心

那为何不充分利用 去打破这个禁忌 或者说 去冲破这个障碍和害怕

让彼此都放弃所有的顾虑 彻底地爱或者恨？

此时此刻 我的左手拇指失去了知觉 右手食指充满了伤痕 左边脑勺满是红印

我在想 为什么会有这样的结局

我又在想 这个结局到底还有多远

原来只是一个很简单的要求 一个似乎平常人都可以轻易做到的一件琐事

我仿佛开始相信星座了 那些类似巨蟹座的人们 原来是那么的让人耐人寻味

弱点是性格被动 思想保守 依赖性强 多疑多虑 容易制造惊慌不安的气氛 而在真正危险面前往往不知所措 这是摘录自百度的一句话 好像在不断的提醒我 原来这个人 正不断地向我靠近

我已经厌倦了提出问题和让人回答问题 因为这些都是没有结果的 重复再重复的发言让我疲惫

结局 那便是更加的明确 原来我们 只是生活在自己世界里的人 好像从未干涉 又好像偶然经过 踩界了 又把脚缩回

我觉得我累了 即使是爱神降临 也无法让我燃烧起更强的欲望 结局 便是我的投降 对不起 我们只适宜生活在自己里

見圖

让我一个人失忆

消失在你的世界里

我知道你也不愿意

消失在我的世界里

秋天比去年要来得早 爱好像已经疲惫了

早已休眠 我曾积极寻找知己 出现了

却未能熟悉 第一场雨 来得有点早

缓解旱季 还是滋润我的心灵？

此时，电脑正在播放着戴佩妮的《原谅我就是这样的女生》

可是我发觉自己越来越不能原谅这个女生

小时，一个时间单位

某人说，来见我一次来回要三个小时

回忆说，我曾经等过一个人四个小时

某人说，见面都不够三个小时，所以干脆不见面

回忆说，我等了她四个小时，却没见到一面

可是我还是等了，小时对我来说，比等的意义大

小时对她来说，意义大于等

不能再原谅你，我的女生

没想到爱情与面包的选择题

竟然会出现在我身上

不过也没什么好惊讶的 本来我就是经常被选择的焦点人物

这个话题好经典 却也很实际

如果是我 我也想选择面包

可惜没有资本 只能爱恋 所谓的爱情

再多多少个月，你原来还是没变。这句话真是经典。

所谓的纪念日又出现了，生日、纪念日、什么节日等，我觉得是没有意义，为什么？全因情绪多变的人所致。我回想半年前好像我还很在意这些所谓的日子，可惜有人不珍惜，不看重。半年后，我不在意了，有人却反而在意，这就叫轮回。

日子总是在回忆和想象中度过。我已经无限次说过我不喜欢冷战和冷漠，可是不断重复着进行。我也说过自己对某些事件很敏感，却总是不断的发生。我不知道为什么她会那么不在意所谓的是与非，更不明白为什么觉得我是一个随便可以欺负的人。我感觉自己的性格早已经丢失了，自己在像寄生虫一样的生活着。

说回现在，那又是一场等待与被等待的过程。

那就等吧，我累了。

所谓想念是会呼吸的痛，可我在你身上，丝毫没体会出来，这也是我一直用这首歌做彩铃的原因。和你一起，都基本都抛开了自己所谓的爱情观，地下的，神秘的爱情真的不是滋味，不过我理解你也这样一路过来了，一年时间，我自己都没想到可以维持那么久。一年内，我曾经试过放弃，试过选择，更尝试不少疲惫，痛苦。好像快乐的时候往往都只出现一瞬间，那种神经质的情绪多变，我怕了，这不是对对方感情稳定的保证，而是利刀，深深刺入我的心理。

推动我不断维持和前进的是，你年纪还小，不成熟，可是我并不能把这些理由作为伤害自己的理由，一次又一次的伤害自己。我给了不少希望给你，上大学我说过考不上就离开，这显然不是真的。五年前我已经试过一次了，所以我不会拿这些成绩的东西和感情挂钩，即使你没有考上，都不会和你分开。这真的没有实现，你还是高分录取了吧，但是我还是不能把这些告诉你。

温馨是短暂的。这是你总体给我的感觉。半年后，我发现你脾气很是放纵，已经没有想要压抑的感觉，这让我很是无奈。我真的不明白要是真的喜欢一个人，更不要说爱，是可以为它改变一切的，为什么你就不可以？

每一段感情并不是你想像的那样我是那么花心，或者怎样。对于现在的我，稳定是最重要了，我想要身边有一个人在支持我头几年的创业，度过这段艰辛的日子。这样想很自私，可是谁不想有好日子，我很怀念2月份我们在广州玩的那几天，可是世事无常，快乐的时候我想一起分享，出现困难的时候为什么就要我独自一个人承受呢？

我不知道你知不知道我不是一个善于言语的人，我对感情很敏感，一天的不正常都会影响我很多事情。我不明白为什么你可以在我最脆弱的时候不理我，就凭你忙？这真是无话可说，这不是我想要的爱情。

我一直没有对你表态我对这段感情的态度，那是因为你太不稳定了，很不稳定，不能给我任何信心，我很想和你说我们在一起多一年，多两年，多三年。这我说不出口，因为你那些情绪多变的性格。我给过无数的机会，也接近失望的让自己发疯，你这些无所谓的话语和性格，叫我怎么对你实现这些承诺和诺言，你一直叫我和你去旅游，我已经在想尽办法了，你知道吗？你真的，能不能体谅一下我？

好像已经没什么再可以说了，因为你本来就愿意和我说。我还可以说什么，这是你经常讲的。我说过爱的第一定律就是在异地就不会有爱情，我不想这个假期再次实现它，剩下的话，就留给你。

有一些人，一生都很矛盾
有一些事，一直都不清楚

大病一场，又产生不少的思绪

场景一：医院里请假的一幕。
不知道是不是我为人不够老实，诉说自己发烧的过程好像有点不可相信，电话中再多的话语都是声音，没

有图像，我怎么能告诉你我睡在病床上的一面？领导回电告诉了我几个幽默而我感觉极具讽刺的语句，其

实我一开始是一个受害者，一个给人传染的受害者，等到我真的出现困难了，却万分怀疑和对我困惑，人

啊，原来仅仅只是这样。

场景二：在家喝粥。
皮蛋瘦肉粥真是治病的一个好餐单。那时候还依稀留恋着有人照顾的美好，幻想自己生活在幸福的怀抱中

，我想，我的未来可能可以浮现，不过时间很是短暂，一晚过去了。病好了一些，不过，家里已经是一片

狼藉。我可能是写不出那些极度赞扬和贬低一种事物的话语，估计顶多只能徘徊在不褒不贬的陈述句中，

不过在这里我还是很感谢你的出现。

场景三：莫名其妙的电话落魄。
话说美好的时光总是短暂，这话真不假。下午仅仅是没记住一句话，却吵了整整一天。我的妈，一个病人

还要经受这种情绪一百八十度的转变，精神快要折磨透顶。有时候真是佩服那些双重性格的人们，要是有

一天我是这样，我想我应该是一个很恐怖的怪物。我说了两句话，你回我半句话。真是瞎搞！